inSUPORTÁveis: Humor, vídeos, imagens e, as vezes, sexo animal

Por esse vídeo e por outras coisas como preguiça é que sou sedentário:

Se você tiver um pênis muito pequeno, ou você esconde pra sempre, ou…

Há alguns minutos atrás, eu saí um pouco do pc e quando voltei, vi o pessoal comentando sobre um certo tweet. Bem, vejam as reações:

E não esqueça de visitar o Capinaremos o/

Ainda não descobrí qual o grande prazer feminino em aproveitar liquidações. Sério, elas tem mais prazer comprando do que fazendo sexo, e isso é um fato.

Veja o vídeo que ví no Malvadas, que mostra o que acontece quando uma loja avisa que estará em liquidação no dia seguinte:

Não importa quem você é, como você é ou como você fez: Você vai pro inferno (ou não).

Lá do Tigre de Muleta.

A Srª Triplo Sentido (sim, uma MULHER postou isso), também conhecída como Fefe Sabbado, colocou em seu blog uma séria de obrigações que as mulheres terão durante a Copa do Mundo. Já aviso que altamente machista, e, mesmo não refletindo a opinião de ninguém daqui, é engraçado.

Se você não tem o menor senso de humor, por favor, passe para o próximo post ou, melhor, nem leia o blog.

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1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

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Você é um daqueles que, assim como eu, não entra mais no orkut? Bom, acho que estamos perdendo coisas que valem a pena ver (ou não), coisas essas que você pode encontrar no Tolices do Orkut:

Aprenda com essa loira como fazer para voltar ao trabalho, depois de 30 anos sem nenhum serviço:

Se você não entendeu, você é muito novinho. Abs.

Ah, claro, só poderia ter vindo do velho lá do Ela ta de Xico!

Nessas horas, o negócio é apelas e ficar na disputa de hadouken, como mostra o Gordo Nerd:

Primeiramente, se você não quer ver algo BIZARRO, não continue lendo esse post. Passe para o próximo.

Enfim, NUNCA tinha visto um gif tão escroto quanto esse. Sente só o que o garoto faz, clicando no link abaixo, de uma imagem que ví no Ñ.intendo, mas que só ví graças ao @negaointernauta (Negão Internauta):

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